Dia

O que é que não entendes da parte em que te digo que o planeta não gosta de mim? Talvez um pouco de desfloramento, assim, como se fosse menos que duas partes de um todo incompleto, sirvam para que captes o sentido.
Nunca virei a esquina, sem que a rua se risse do que eu afirmo serem as premissas para um viver despreocupado. Canto, sussurro que o que importa é comer duas papas de aveia estragada por dia, ao mesmo tempo que se jura que o homem é feliz em dias de chuva ácida. E sou gozado, desprezado. Chego onde tenho de ir sempre com o estômago ao pé da alma, o suficiente para que todos me conheçam como o frente de uma existência acintosa. Talvez sim, sorrisos triangulares, seguidos de afirmações propedêuticas, sejam a solução. Nunca menos que o melhor, no relacionamento com as pessoas que vale a pena chamar pessoas. Mas o vento que esfaqueia. Sim, o planeta odeia-me, quer fazer de mim a sua prova que é cruel, e se eu deixar, martirizo-me. Trransformo em mim o que sempre quis ser...(

Quando eu não o tinha, o desejava tanto... No tempo em que a ilusão de o ter alimentava a esperança de poder passar noites à fio escrevendo confortavelmente sobre a minha cama, eu nutria um desejo tão grande de tê-lo... Consegui, comprei meu notebook e nunca escrevi nada em nenhuma madrugada solitária, nem em dias solitários, nem em tardes frias... Nada! Perdeu a graça. Odeio conseguir, mas adoro tanto desejar.
Minha vida é uma sucessão de grandes quereres e ilusões, que depois que viram aquisições perdem o brilho. Então, percebe-se que minha vida é bicromática, pintada vez de rosa purpurina, vez de branco chocho cheio de equilíbrio e paz.
Dia desses parei pra pensar se eu gosto mais do rosa purpurina da luta pela conquista, ou desse branco chocho que toma conta do depois, não soube decidir (grande novidade, nunca fui boa com decisões), superficialmente sempre exibi uma pose tão 'branca', uma vida tão equilibrada de moça certa e pra casar... Em contra partida, minhas pequenas atitudes sempre tentavam dar uma pincelada pink na minha vida enfiar aventura na minha rotina, pra ver se eu conseguia virar o jogo e só ser eu mesma... Nem muito pombinha da paz, nem muito rosa choque. Mas nunca consegui!
De certo nunca me conheci. Dia desses, outra vez, me peguei dizendo que mentia muito, será que eu sou mesmo dissimulada? Nunca tinha pensado a meu respeito dessa forma. Fui procurar no meu amigo fiel, o Aurélio, um esclarecimento, o que seria ao pé da letra dissimular? No Aurélio estava assim, Dissimular: Ocultar ou encobrir com astúcia (Ah, isso quem não faz? Não pode ser critério. Não tenho culpa de não gostar de tudo que eu penso e esconder partes, e mesmo que fosse um bom critério se eu me encobrisse com astúcia nunca teriam me chamado de dissimulada e eu não estaria aqui fazendo essa análise, 0 pra Lorena Capitu x 1 pra Lorena e só), não dar a perceber, calado ou simulando( É, nunca soube discutir, no fim eu sempre fico calada, mas é uma questão de passividade e falta de convicção nos meus ideais, Sou só a Lory, Cabou! Não simulo nada, só aceito novidades tranquilamente), não revelar seus sentimentos ou propósitos (E eu vou revelar pra quê? Tá, essa eu assumo, não gosto de sentimentos assim como não gosto de carne e mesmo não gostando eu como, mesmo não gostando de sentimentos, eu sinto, mesmo não gostando os escondo!). Sou sincera aos meus pensamentos momentâneos, sem analisar muito falo coisas, o exame vem depois e talvez as ideias mudem e é apenas isso não sou dissimulada, nem mentirosa. Parece-me que não adianta a simples Lorena será sempre a menina pacífica e passiva por fora, viciada em adrenalina e fortes emoções por dentro e uma coisa não exclui a outra. Por fim, se metade de mim for certeza o resto será dúvida. E quando meu corpo viver aventuras minha alma pedirá paz, se muito serena ela estiver implora por desassossego. Se eu conquisto meu desejo, já não o quero. Odeio conseguir, adoro desejar e sofro tanto por isso.

Estar apaixonado é se portar de todo o egoísmo existente. Quando se está apaixonado, pensamos tanto no outro do nosso ponto de vista, da nossa maneira, o certo alguém vira uma estátua que a silhueta é esculpida pela ilusão do amar. Tudo em demasia, tudo é mais lindo do que normalmente, mais enfeitado que normalmente, mais iluminado, mais bonito e talvez mais feliz, tudo porque você tem alguém para querer ter. Nós apaixonados ficamos procurando maneiras de fazer com que a estátua do ser amado, programado pra nos satisfazer, se torne real. Mas o alguém não é uma estátua, nem sequer tem as qualidades que adquiriu na nossa cabeça e não sente do mesmo jeito. E nós burros, reles aprisionados da paixão, achamos que um belo dia tudo vai se transformar e todos aqueles sonhos mirabolantes vão se realizar. Porém isso não acontece, nem vai acontecer, mas o egoísmo é tanto que nos agarramos a todos os fios de esperança que dizem que um dia tudo vai mudar e vai ser tudo lindo como eu já tantas vezes imaginei. Sonhei que seriamos você e eu, apaixonados assim: VOCÊ e eu. Está aí! Isso não acontece o você não está na mesma sintonia que eu, eu que morro de paixão e fico todas as noites acordada, imaginando o quanto seria lindo estar com você todo tempo. EGOÍSTA! E o outro? Eu não penso nos sentimentos do outro, eu penso nos meus e eles dizem que eu o quero demais e que eu posso dar amor mais singelo e delicado. Mas o outro não quer, o outro não tá afim. E o que eu faço? Eu digo que o amor é o sentimento mais egoísta, porque eu não consigo me desprender da esperança de um dia te ter do jeito mais lindo, só pra mim. Quando se ama não quer se dividir só se quer completar, se preencher e se satisfazer do outro. Faze-lo feliz do jeito apaixonado. Querendo ele ou não, o sentimento persiste. Querendo eu ou não. E assim a vida segue, mas o amor por incrível que pareça é um sentimento que dá e passa, deixa muitas marcas, porém passa...