Razão

Sempre gostei de viver e saborear de corpo e alma as estações da vida . Muito bom e positivo foi ter sabido também colher flores primaveris , plantar rosas ,vivenciar amores, alimentando com todas as forças do meu Eu os momentos que os verdes anos espalharam nos mais diversos caminhos que trilhei, com seus convites atrativos para melhor deleitar o proibido e o desconhecido. Mas...pouco a pouco quase sem que eu pressentisse o calor do verão se aproximou com nuances mais coloridas e apaixonantes e eu comecei a rever os verdes sonhos como imagens apagadas onde raramente usei a razão .E os meus passos mais maduros começaram a me conduzir a um caminhar mais prudência e sensatez. E nessa nova etapa de vida aprendi a analisar melhor, sentir melhor , ser mais reservada , saber esperar a época da colheita e muitas vezes até me preocupei com a chegada do outono, ou da chamada estação das rugas e dos cabelos brancos .Mas inexoravelmente um dia ela chegou ... e hoje deitada nessa nova paisagem que a vida me presenteou eu vejo como cresceu o meu aprendizado e como é imensa a liberdade que possuo, sem mais grilhões ou restrições aos meus passos. E olhando para trás vejo o quanto mudei! O encantamento das outras estações foi na verdade apenas um pequeno exercício e uma preparação para uma maturidade sem mais portas abertas ás fantasias. E é nessa estação outono que eu entendi que existe muito mais garra dentro de mim, muito mais alicerce nos meus sonhos e menos pressa para viver ,porque tudo que ambiciono hoje eu o faço consciente , sem ultrapassar meu potencial , isenta de falsas e imaginárias expectativas , mas direcionada para aquele “ todo um sempre”.E tudo ao meu redor se reveste hoje de eterno , mesmo que dure apenas uma gota d’água , mas vivido com tamanha força que eu não temo mais a aproximação do inverno nem a destruição da minha árvore. Nada é mais capaz de me abalar ! Já não me protejo da indiferença, do egoísmo , do medo, , dos que me rejeitam , me ferem , me excluem ou tentam abalar minhas convicções. Essa é a passagem do outono na minha vida . A idade da liberdade de escolha, dos acertos, das novas qualidades , das verdadeiras descobertas , sem dúvidas, sem interrogações ...mas com a certeza de conquistas verdadeiras ...onde a mente não acompanha o envelhecimento do corpo ,mas aprimora cada vez mais o companheirismo entre a razão e o coração.

Estou me preparando para uma viagem... Sabe esse já não é mais um bom lugar não vejo as definições das cores, tudo está preto e branco, não escuto os sons da vida... Irei aproveitar e contar um pouco de minha historia... Desconhecia a palavra amor ate encontrar a mulher de minha vida. Ela ainda não sabia o quanto já era tão importante para mim... Tão linda, tão carinhosa, tão sensível, tão especial... Começamos a namorar passaram-se meses, completaram-se anos. Lembro-me dos três primeiros anos no decorrer deles havia alguns desentendimentos, mas passageiros. Começaram as crises de ciúmes em excesso, qualquer ação, qualquer razão era motivo fútil para discussão. Eu não queria aquilo, “Eu amo ela” Isso mesmo amo ela, por que nunca deixarei de amá-la. Bom... Fui percebendo que não era bem vindo por todos na família dela, havia várias complicações, e agressões em palavras a minha pessoa. Aquilo tudo me deixava muito triste, não queria que houvesse problemas que pudesse impedisse nosso futuro juntos. Mesmo com algumas dificuldades nunca terminamos. Fico pensando agora se houvesse uma separação entre nós se isso faria com que sentíssemos que não podemos viver um longe do outro... Mas não foi isso que aconteceu... Eu parti sem dizer adeus, sem motivos aparente, sem razões, parti sem brigas, quando estava tudo tranqüilo sem haver discussões... Os dias longe do meu amor eram longos, as noites solitárias apertavam meu coração de saudade e com uma interrogação que me perguntava é isso realmente o que devo fazer?
O telefone tocava a todo instante... Queria o ouvir ele tocar por que sabia que seria ela, e o telefone tocava nunca parou de tocar durante meses... Completa-se um ano e nos últimos meses o telefone já não tocava frequentemente... Não conseguia conter as lagrimas... Comecei a pensar e imaginar uma vida sem ela... Aquilo me causou uma angustia e dor que palavras não podem descrever, digo que por sorte de todos por que não quero machucar ninguém com minha própria dor que eu mesmo busquei senti-la. Sabe quando fiz isso esqueci o amor que ela sentia por mim, aquela garota era a mulher de minha vida... Disse algumas vezes para ela que nada volta a ser como era antes, em erros alguém sempre perde... Hoje não sinto meu coração bater, não consigo ouvir minha própria voz, não vejo meu reflexo no espelho e não posso pegar o telefone para retorna suas ligações... Vejo que não passaram-se um dia se quer depois que comecei a escrever uma carta onde nela falava sobre meu adeus... Lembro que estava chorando muito, e acho que ainda não tinha escrito nada... Além de “Eu te amo e eternamente irei te amar”