Blog de lotus

Os dias passam, os meses correm, os anos passam a velocidade da luz, mas eu estou como numa caixa do tempo. Tudo se mantem igual, tudo permanece nos mesmos sitios, tudo cá dentro esta exactamente no mesmo lugar.

As unicas coisas que mudam, sao as folhas das arvores que concigo ver atravez da janela que tenho no meu quarto. Gostava de ser folha, árvore, caminho, trilho, selva, floresta... Gostava de ser qualquer coisa menos o que sou, porque até a folha tem vida, até o caminho vê pessoas, até a selva envelhece e se transforma, e até a árvore morre.

Ao olhar para o espelho vejo o cabelo a crescer, a cara rosada a mudar, o corpo a ficar cada vez mais torneado, vejo a altura a aumentar, a roupa a nao cobrir o corpo todo dizendo que estou a crescer mas mesmo no meio disso, olho bem no espelho, olho no reflexo do espelho e ainda vejo a mesma carinha rosada de menina, o mesmo olhar perdido, a boca a querer ganhar coragem para falar mais alto mas a nao conceguir.

Vivo a tentar ganhar coragem que nao tenho porque a dou a meu irmao para que ele tenha coragem de aguentar mais e mais tempo vivo. Embora nao esteja satisfeita com a situação, ele cada vez mais se agarra a mim, cada vez mais fala comigo, cada vez me sente mais como irmã e nao como o remédio de salvação dele.

Agora até vem ao meu quarto dar-me um beijinho de boas noites quando chega a horas a casa. Finjo que estou a dormir, e sinto o beijo dele no meu rosto. Sinto o coração bater, e as lagrimas a quererem sair, mas impesso-as de cairem pela cara abaixo, e so deixo que elas caiam quando o meu irmao fecha a porta do quarto e vai embora. Só aí concigo levantar o braço e enxugar as lagrimas caidas na almofada.

Tenho medo que o meu irmao esteja a aproximar-se mais, com medo de morrer, com medo de desistir, com medo de tropeçar e nao se conceguir levantar. Já estamos assim a anos, e isto pode continuar uma vida inteira. Sei que se o meu irmao morrer, eu nao terei mais função nenhuma cá em casa, e acabarei por morrer, acabarei por morrer no esquecimento dos outros, dos poucos que ainda se lembram que existo.

Se os meus pais me criaram para dar vida ao meu irmao, se ele morre eu tambem morro, porque nao serei mais o remedio, e eles vao culpar-me de nao ter sido suficientemente um bom remédio para o meu irmao. Vao culpar-me, vao castigar-me, vao descarregar tudo para cima de mim.

Á uns dias o pai veio ter comigo. Disse que eu estava crescida, mas ao inicio ficou parado a olhar para mim. Por momentos pensei que nao me conhecesse, depois de tantos dias e meses sem me ver. Mas depois olhou para mim fixamente. Nunca o tinha visto assim. Chegou perto de mim e sentou-se no cadeirão que estava ao meu lado. Depois disse para me sentar no colo dele, sem nunca parar de olhar fixamente para mim. Continuou a dizer que eu estava muito bonita, muito bem formada, e cada vez mais uma mulher.

Entretanto disse que tinha de ir dormir, e ficou a olhar para mim enquanto me preparava para adormecer, desligou as luzes e fechou a porta.

Ontem disse que queria estar um pouco cmg no quarto dele depois do jantar. Disse que tem uma surpresa para mim.

Será que está a ficar mais simpatico para mim por ver que o mano tambem está a melhorar? Será que estou a fazer um bom trabalho como remédio, e agora finalmente estao a reparar um bocadinho em mim?

O pai disse para eu vestir uma camisa de dormir com umas rendas e umas coisas mais... assim como as que a mae usa quando vem dormir a casa. Disse que ia ser uma noite especial, e para eu ir bem arranjada.. e com o robe de ceda vestido até ao quarto dele para mais ninguem saber.... disse que era um segredo só nosso e que eu tinha de o gruardar muito bem. É o que estou a fazer agora, estou a preparar-me para a surpresa, e vou esperar que o corredor esteja livre para poder lá ir. Assim ninguem me vê e o segredo que tenho com o pai fica bem guardado.
Acho que so aos 11 anos o pai se apercebeu que existo. Mas fico contente por saber que mesmo assim se apercebeu, pensei que nunca se ia aperceber.

( continua brevemente. )
A Lotus

Nasci para fazer com que o meu irmao sobreviva.

Ele tem uma coisa má dentro dele que o vai matando todos os dias e os médicos dizem que so o meu sangue pode fazer com que a coisa má nao o destrua mais depressa.

Ninguem me explica nada, vivo trancada nas paredes da casa, do quarto.

Vivo com o olhar perdido a olhar atravéz da janela trancada do meu quarto, onde posso ver a chuva a cair, e o vento a passar nas arvores, mas nao os posso sentir. Vivo a imaginar o que será sentir o sol a abraçar-me com os seus raios.

As pessoas com quem falo sao todas grandes, e nunca me dao atenção.

Será que todas as crianças vivem assim?

Sei que nasci apenas para prelongar a vida do meu irmao, para lhe dar sempre mais esperança, e mais uns segundos, minutos, horas, anos de vida...

Mas começo a ficar cada vez mais cançada, cada vez mais fraca. Os ataques dele cada vez acontecem com mais frequência, e é retirado cada vez mais sangue de mim.

O sangue que lhe corre nas veias é o meu. A vida que ele tem é a vida que ele rouba de mim, aos poucos.
Os pais nao se importam.

A mae está sempre em viagem, fica apenas as horas suficientes para fazer um novo par de malas cheio de roupa para se voltar a ir embora.

O pai esté sempre em reuniões. Diz que nao pode falar porque tem trabalho, mas traz sempre gente ca para casa para trabalharem com ele, ou melhor, converçarem.

Quando se vai deitar já é tao cedo, que o despertador toca logo depois de enfiar os pés debaixo dos cobertores. Acho que é isso que o faz andar sempre tao mal disposto, porque a mim ele diz-me para eu dormir muito para acordar mais bem disposta e como ele nao dorme, acho que é isso que o deixa sempre mal disposto.

Ele tambem nunca me dirige mais de 5 palavras juntas. Nunca olha para mim, e nunca me deu um abraço como aqueles que o mano me dá depois de lhe salvar a vida.

Será que eu sou uma má menina?

Gostava de respirar um bocadinho que fosse o ar lá fora... mas o pai discute sempre comigo quando lhe pesso isso. Acho que é por isso que ele nao gosta de mim.

O mano pode sair sempre que quer, as horas que quer, e ele está doente, mas eu nao posso, porque o pai diz que os remédios nao podem andar a passear na rua, e eu sou o remédio do meu irmao, logo, nao posso andar a passear.

E se eu nao quiser ser um remédio?

O pai baixa a cabeça, levanta-me a mao, e lagrimas rolam pela face dele abaixo.

Depois ouço berros do pai a dizer que eu nao tenho escolha e que fui criada para salvar o filho dele.

Eu nao sou filha dele? Serei eu mesmo apenas um remédio? Criada para dar vida a quem a perdeu um dia, e agora anda a tentar recupera-la?

Tenho 8 anos, e o pai trata-me como se nao existisse, fala-me como se fosse uma das empregadas da casa, e passa por mim como se eu fosse um objecto.

Nao quero ver o meu irmao deitado numa cama, num quarto fechado, mas tambem nao quero que ele me roube toda a vida que tenho.

Nao podemos viver os dois? nao podemos partilhar os dois a vida que temos, e sermos como irmãos?
Irmaos como aqueles que sao retratados nas historias, que vivem juntos e unidos, que se ajudam mutuamente.

Vivo à 8 anos presa numa casa, num quarto cheio de nada. Repleto de coisas cáras que nao têm valor.

Será que dar a vida a alguem que desconheciamos quando nascemos tem valor?

Serei eu apenas um remédio que usam e deitam fora e que serve para chatiar as outras pessoas?

Gostava de ser alguem.
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( continua brevemente )